生きたいので頑張ります。

自分の可能性について。自分自身について、自分がこれからあと60年は生きていかなきゃいけないことについて、マジで考え始めた。相手は変わらない、変えられるのは自分だけ。そして自分の素質は変わらなくて、努力によって与えられた場所で咲けるように変わるか、環境ごと変えてしまうか、どちらかだ。

環境を変える、というのは、難しい。環境は生まれながらある程度決まるものだし、そこから変えるにしても、いろいろ問題があったりするし。それなら、努力して自分を環境に合わせた方が、ローリスクなんだよね。すぐに出来て、リスクも少ない。

だからわたしはずっと努力して、なんとか社会一般の人々と足並みを揃えてやってきたつもりではいた。

でもなんか、結果としては、付いていくのにやっと、という感じで、周りからしたらただの飲み込みの遅い人間にしか映らないんだろうな。わたしがこんなに骨を折って努力している意味とは、果たして、何なのだろうか。

自分が考えていることが、どこまでが甘えで、どこまでが世間知らずで、どこまでがゆとりで、どこまでが怠けなのか、分かんないな。それと、「頑張りすぎない」は、どう両立したらいいんだろう。頑張りすぎたら死ぬんでしょうけど、程よく頑張ってそれで幸せにいくんだったら、そもそも頑張りすぎなくないですか？ 意味もなく頑張りすぎてるわけじゃないじゃないですか。生きていたいからこんなことになってるんですけど。はーあ。

仕事、サービス業なのですが、大卒のひとより高卒のひとの方が、素直で飲み込み早くてすぐ出来るようになるよね、みたいな話を、結構な頻度で耳にする。大卒はプライドばっかり高くてだめらしい。まぁ、本人の目の前でそんな話をする人たちではないので、わたしのことを言ってたわけではないのだと思うけど、まぁでもわたしのことも緩やかに含んでいたんだろうな。なんか、切なくなってしまう。プライド？ 多分、当人はそんなつもりないんだよね。普通に頑張ってるつもりで、でも普通には映らないんだろうな。適材適所で生きれたらいいのにね。

で、どうしましょうね、人生。このまま60年は嫌だな。わたしじゃないひとの方が、もっと軽々やってのけるというのなら、その人がやればいいんじゃない？ わたしがわざわざ苦しい努力をしたって、結局ただの非効率なのだとしたら、ほんともう、わたしじゃない方がわたしのためにも良いのですけど。なんて、言ったら甘えでゆとりなので、言わないけどね。言わないで、ただ努力をしています。努力…。

難しい。穏やかに生きたい。心がざわざわする中であと何十年も生きるのは辛いな。みんなどうやって生きてるんだろう。ただ、道の続くままに進んでいては、立ち行かないことばかりじゃないですか？ 多分、どこかで、道を外れないといけないんだよな。怖くて、ずっとみんなと一緒に歩いてきたけれど、なんかもう無理だなって思った。疲れた…。

無理だなって、ちょっと割り切ってみたら、ちょっと元気になった。無理なので、このまま60年生きる、という考え方から、まずは離れてみよう。ひととは違う道を選ぶことになるだろうな、わたしは。そこから先は、後悔しても自己責任なんだよ。怖いな。人生って怖いんだね。頑張ります。生きたいから頑張るんだよ。生きたいので頑張ります。